Pas simple d'être maman

Voilà nous y sommes. Hier premier jour de cycle, première injection de PUREGON. 10 jours de traitement à 50 unités. Première échographie le 23 novembre.

Parfois j'ai des doutes. Est-ce bien? Vais-je gérer? Suis-je prête pour une seconde grossesse? Et puis il suffit que je pense à ce futur bébé. Je me vois m'arrondir, sentir les premiers mouvements, poser la petite main de ma première sur mon bidou, lui expliquer, lui lire des histoires tout en caressant mon bedon. Pas de doute j'ai envie d'avoir ce bébé. Et puis l'après je vais y réfléchir cette fois. Je vais profiter au maximum de l 'allaitement, être égoîste cette fois. le papa aura tout le temps de prendre sa place plus tard. J'aimerais avoir un petit garçon cette fois.

Oui je m'y vois déjà. Je sais pourtant qu'on peut s'arrêter sans m'avoir implanter les embryons car ils peuvent mal supporter la décongélation mais je me dis que si ce sont les dignes frères ou soeur de la première alors ils devraient passer ce cap. Nous verrons bien de toutes façon. Et puis je me dis aussi que si ça ne marche pas cette fois, et bien nous reprendront un protocole de FIV ICSI, nous auront 4 essais à nouveau, et j'ai confiance, ça finira bien par marché tôt ou tard et si vraiment, cela devait se finir par un gros échec et bien c'est la vie, nous avons la chance d'avoir notre poupette.

Voilà donc optimisme, foi, positivisme mais un peu de réalisme sont mes nouveau maitres mots pour ce long chemin que je viens d'emprunter. Ha si seulement cela pouvait marcher au premier coup, ce serait génial. Petit écart d'âge entre mes bébés, sereine pour noêl, sereine pendant 9 mois. J'adore couver. J'adore savoir qu'un petit être grandi au creu de mon bidou. Je veux sentir une fois encore cette sensation. Croisons les doigts et gardons la foi.

Mots clés :  iec, embryons congelés, findus

Bonne idée de mon petit mari, hier soir nous laissons notre choupinette à ma mère qui est de visite pour une semaine et nous allons au restaurant.

Début de repas très sympa, petit apéritif et olives vertes. Nous discutons de bien immobilier, de l'investissement que représente notre appartement, ainsi que notre commerce.

Nous somme d'accord tous les deux que de ne pas avoir vendu notre appart est une bonne chose. Il est bien placé, il a une vue magnifique et puis surtout, vu la conjoncture économique actuelle cela nous assure au moins un "loyer" qui n'augmentera pas.

On se progète dans quelques années et on se dit qu'on pourra toujours le louer en colloc à des étudiantes si jamais on veut partir à la campagne, en maison.

Puis nous commandons nos entrées. Soupe de poisson pour Monsieur, plateau de fruit de mer pour Madame. Depuis le temps que je me le rêvais! La discution continue. Nos entrées arrivent.

Fruits de mer excellentissimes! Je me régale. Du coup je m'ouvre à mon mari de mes dernières réflexions du moment. Le bien être fait faire parfois des faux pas. Je lui expose comme en repensant à une copine et à sa situation cela m'a amené à m'imaginer comment cela se passerait si nous étions séparés. Parce que comme je l'ai déjà dit, nous nous croisons, nous cohabitons plus que nous ne sommes une famille. C'est un peu comme si nous étions déjà séparés mais que d'un commun accord nous avions décidé de rester sous le même toit pour qu'aucun de nous ne soit laisé par rapport à la poupette et que la poupette ai ses deux parents. Je lui explique que je n'envisage pas du tout, et que je n'arrive absolument pas à m'imaginer qu'il puisse être en couple avec quelqu'un d'autre. Parce que forcément cela arriverait tôt ou tard si nous étions vraiment séparés. Et que surtout je ne supporterais pas du tout qu'une autre femme soit dans la vie de ma fille tout comme je ne supporterais pas qu'un autre homme soit dans sa vie. Je ne peux absolument pas accepter qu'un autre que son père soit là pour elle. Donc mes conclusions sont que j'aime toujours mon mari, que malheureusement aujourd'hui notre situation n'est pas au mieux mais qu'il faut que cela s'arrange.

Là mon mari me surprend en me demandant comment on peux faire. Je lui répond que je n'ai aucune solution et que je suis surprise qu'il me le demande. Il m'avoue alors qu'il s'est lui aussi posé ces questions et qu'il ne trouve pas normal qu'on se les posent. Il a raison si tout allait bien ces questions n'existeraient pas.

Je suis blessée dans un premier temps, car j'ai l'impression de perdre encore un peu plus mon mari. Et puis je me dis qu'il doit regretter de m'avoir épouser et qu'il a été trompé sur la marchandise. Et puis il me dis qu'il veux continuer, qu'il veut se battre parce qu'il n'imagine pas l'avenir sans moi mais qu'il ne peux plus continuer comme ça. Je suis d'accord. Je lui pose alors la question importante du moment... Croit-il que nous faisons bien de tenter de faire un second enfant dans ces conditions. Il me répond alors que oui, car nous sommes dans une mauvaise phase mais que cela peux changer et que surtout, il ne peux concevoir qu'Annalyne ai un petit frère ou une petite soeur d'une autre maman.

Bien mise au point donc salutaire car j'ai aussi apprit que mon mari ne supporte plus mes accès de colère ce qui va m'aider à les gérer car jusqu'ici je suis un peu comme une gosse, c'est ma façon de tester les limites, de faire réagir, même si ce n'est évidemment pas la meilleur. Donc nous continuons notre essai bébé et nous allons tenter de retrouver un équilibre familiale.

Il a aussi été mis en avant que mon mari ne doit en aucun cas interprété ce que je peux dire car il n'y a jamais de sens caché dans ce que je dis et oui je râle beaucoup, je me plaind sans arrêt mais non il n'est pas responsable de tout ce qui m'agace. Il faut donc de mon côté que je gère mes accès de colère car il ne les accepte plus. Ce que je soupçonnais bien sûr mais là c'est dit, c'est sûr et ce n'est pas interprétation, supputations et autre de ma part. Ce qui éclaircit grandement les choses.

Repos des guerriers en ce long week-end...direction l'océan. Cela fait un moment que je dis mon manque. J'ai prit le taureau par les cornes et voilà!

J'ai bien fait car dieu que cela fait du bien. Entendre le bruit des vagues, sentir les embruns, le soleil sur nos visages, les bottes en caoutchouc aux pieds, promenade au bord de l'eau. Que du bonheur.

Me voilà un peu ressourcée. Trop court malheureusement mais tellement bon. J'ai savouré chaque instant, photographié mentalement chaque moment. J'étais en connivence avec ma choupette.

Quelle merveille d'entendre ce petit bout de chou s'exclamer ho et houaaaa, rire, bavarder, être gaie.

Quel bonheur d'avoir pu lui montrer l'océan, les poissons (musée de la mer).

Pause océanique plus qu'appréciée. Il faut absolument le refaire, même pour une journée car nous ne sommes qu'à 1 heure des grosses vagues! On ne prend pas assez le temps.

Dixit mon mari qui pour le coup et une première fois, prend un appuie au combien littéraire, la fameuse BD de mars et vénus...donc dixit mon mari, oui Mesdames, ces Messieurs ont besoins de s'isoler dans leur caverne et prière de ne point déranger!

Bien ok. Donc l'idée prend un raccourci dans mon cerveau et voilà ce que ça donne:

l'homme n'a jamais quitté sa caverne! Homme moderne ou pas, quoi qu'il arrive garre à vous s'il n'y pas à sa disposition un lieu refuge, car si ce lieu n'est pas disponible, votre homme se réfugie dans un silence qui pèse 10 000 tonnes pour vous et vous plonge directement dans les abysses du désespoir...Et amène directement aux questions ho combien pesante et pénible à votre homme:

- qu'est ce qu'il y a? Tu fais la gueule?

- quelquechose te perturbe, te dérange? Un problème?

- Tu peux m'en parler.etc.

Désespoir commun donc car lui ne pourra pas vous stopper et vous lui tapperez sur les nerfs et vous ne pourrez pas vous stopper et donc vous tapperez sur vos nerfs. Conclusion tout le monde est énervé!!! Donc STOP. Epargner vos muscles labiaux, et faîtes économie de salive. Laisser le dans son coin, même si vous avez l'impression qu'il boude.

De notre côté, car croyez bien qu'à cela je ne suis pas restée muette. J'ai quand même exprimé mes doutes, ma surprise, tout ça tout ça. Donc de notre côté, pas de caverne mais besoin de formules magiques. Et ça c'est pas dans le bouquin!

Donc des formules magiques! Oui Messieurs quelques petits mots et hop vous aurez la paix et tout le loisir d'aller vous perdre dans votre caverne:

- Je t'ai entendu

- je fais mon maximum pour règler la question dés que possible

- je t'aime

Apprenez cela par coeur et glisser le dès que votre femme a fini de s'adresser à vous. Vous verrez ça fait des miracles et vous laissera le temps tout à loisir d'aller vous réfugier tel les ours que vous pouvez être, tout au fond de votre caverne!

Petit pincement au coeur ce week end. Nous avons vendu notre cocon en osier qui faisait balancelle. J'y ai allaité bercé, calmé notre poupette. J'y étais attachée finalement et cela me surprend que je ne m'attache pas aux objets en général. mais bon il prenait trop de place et puis avec le réagencement des pièces il ne pouvait plus rester. Il va être remplacé par un vulgaire fauteuil relax de chez confo...snif.

Mais bon voilà il faut ce qu'il faut. Nous avons tout chamboulé dans nos chambres pour pouvoir mettre une grosse armoire dans la chambre de notre poupette et ainsi pouvoir mettre sous clé ce qui "craint" et aménager sa chambre afin qu'il n'y ait pas de danger et qu'elle puisse jouer en toute sécurité.

Il reste encore du boulo, notamment l'aménagement interne de la dite armoire. Pour le reste poupette peut s'ébattre en toute sécurité.

Le sommeil lui est revenu...ho merci mon dieu! du coup le nôtre aussi! Elle n'a quasi plus besoin d'appui pour se déplacer debout...Houlalala que ça va vite.

Elle est tout en calin, espièglerie et coquinotterie (oui j'invente des termes si je veux) pour notre plus grand bonheur. L'homéopathe nous a prescrit ce qu'il fallait pour l'aider et nous a annoncé qu'il y avait aussi des dents qui poussaient en bas...Et ben ma chérie tu ne fais pas le choses à moitié!

Sinon je note que mon cher et tendre ne peux rien dire sans que je parte au 1/4 de tour. Cela me fatigue plus que le reste. Marre d'être dans cet état. Marre de me sentir incomprise, non entendu voir non écoutée et d'avoir cette impression que je ne compte plus.

Du coup y a eu flambage de ma carte bleu...2 jupettes, un pull, un jean, une BD que je vous conseille "les hommes viennent de mars, les femmes viennent de vénus" c'est vraiment excellent et une compile de mon cher Franck Sinatra. Il sait me parlé lui!